Недавно поняла: несмотря на свои вроде как уже весомые и полноправные 18 лет, я абсолютнейший ребенок. Это ужасно...но так здорово) Никогда не хотела взрослеть=)

---

Да, захожу сюда только чтобы слить все, что накопилось в душе. Обиды и радости, переживания, опасения...да мало ли что может лежать тяжелым грузом на душе.

С чего бы начать...университет? Ок.
Я...я не знаю, как относиться к своему универу. С одной стороны - забавное место, одногруппники, интересные преподаватели, да и вообще, интересно все. С другой стороны - контингент слишком уж мажорный. Пусть это не звучит как придирка) Мне сложно объяснить это...но девочки-блондинки-тусовщицы раздражают до зубовного скрежета. Среди преподавателей встречаются не совсем приятные личности, в деканате сидят вообще случайные люди, энергетические вампиры, которые получают подзарядку от вечной ругни и хамства. Организация учебных (и неучебных) подразделений хромает на три ноги. Полгода бегаешь с ворохом справок по маршруту деканат-кафедра-другая кафедра-деканат-отедел договоров-отдел кадров-общежитие-банк-отдел договоров-деканат-медпункт-кафедра-деканат ну и снова по кругу. Надоело так, что слов нет.Исправно только деньги тянут.
Неполный список моих жалоб-впечатлений на университет.

Я.
Чего я хочу? Этим вопросом измотала себя уже вконец. То ли чего-то всепоглощающего, как год назад, то ли мои требования уже возросли...и просто хочется кому-то выговориться, посмеяться, подурачиться, погулять, поспорить, поругаться...эмм...обсудить новый фанфик или аниме и радостно послать друг друга к черту, выяснив, что взгляды на пейринг ни фига не сходятся) В общем, побыть сумасшедшей 14-летней девчонкой, а не 18-летней старухой, замученной хандрой)
Да, у меня есть парень, я его люблю,Мне нравится быть с ним, болтать о всяких интересных штуках, гулять по заснеженным улицам и рубиться во что-нибудь по сетке ночами. Но вот уже год я делаю это только с ним. И 300 дней из 365 я провожу на расстоянии не больше 10 метров от него. Так нельзя.
Да, я ставлю себе новую цель: найти друга. Не просто знакомого, с которым можно видеться раз в месяц и обмениваться пустяками, а Друга: которому можно все-все рассказать, которого хочется выслушать и помочь. МОЕГО друга...
Я, к сожалению, единоличница, слишком требовательная и временами эгоистка. Но мне это безумно надо. Мне просто больно смотреть на пары девчонок, увлеченной рассказывающих друг другу новости за день. Я хочу так же. И Бог мой, кто бы знал, как безумно мне этого хочется.

Ту би континьюед....через 3 часа экзамен, надо хоть мешки под глазами замаскировать

---

Как давно я здесь не была)

---

Я счастлива. Как давно уж у меня не было этого чувства безграничного умиротворения, когда все кажется таким легким и незначительным, кроме одного, что заполняет тебя всю...

---

Недавно впервые столкнулась с первым в моей жизни крупным предательством. До сих пор пытаюсь проанализировать когда и что пошло не так...кто виноват, и что делать. Решила, что надо что-то менять...надо жить для себя, используя для этого других...слишком много себя я отдала другому человеку, который унес это с собой, не дав ничего взамен...
Где же мне найти "тоукка-кокка" мыслей и души?
Хотя, наверно нет...не буду искать..буду брать все сама для себя. Я не хочу предательств

---

Кажется, все налаживается...сегодня я стала счастливым руководителем косплей-группы "Kakkoii kosplay!"
Но у меня уже который день какое-то предчувствие...чего - не знаю, но что-то случится со мной в ближайшее время. Плохое или хорошее - не знаю, но это изменит меня. И мою жизнь.

Начались запары. Надо готовить косплей на два фестиваля, апрельский М.Ани.Фест и мини-фест от Дамекко 8 февраля...последнее будет весьма сложно...но надо помочь.
Завтра экзамен...но готовиться не хочу. Хочется просто лежать, слушать песни июля двухлетней давности и вспоминать.

Хорошо, когда есть, что вспомнить =)

---

Извиняюсь за мое графоманство...просто для меня дневник - что-то вроде "жилетки") Я сливаю сюда все, что накопилось, что хочется кому-нибудь рассказать.
Для меня адаптация к Петербургу шла очень сложно. Я привыкла к своему маленькому поселку, где все друг друга знают, где есть много знакомых, друзей, которые помогут. Здесь всем все равно, что с тобой, кто ты...здесь люди по большей части живут в своем мирке, не желая знать остальных. У меня сложилось такое мнение.
Я скучаю по дому. Но ни за что не вернусь туда жить, клянусь. Я не хочу гнить в сотнях лживых сплетен и слухов. У меня весьма двойственное отношение к дому...

---

Жизнь делится на этапы. На хорошие этапы.

Для меня первый этап был - 12-15 лет. Это время абсолютно безмятежной школьной жизни, у меня была хорошая компания, веселые друзья...и первая любовь. Я помню наши прогулки, как ходили купаться, как ходили в лес на пикники, катались на велосипедах. Помню, как зимой, вся в снегу, в толстых штанах и в меховой шапке вваливалась домой и довольная грелась на кухне с чашкой какао под ворчание мамы по поводу абсолютно мокрой одежды =)
Весело было...но потом компания развалилась. Любовный треугольник, как бы банально это не звучало. Три раза предлагал встречаться один парень из компании...три раза я ему отказывала. В итоге, он разругался с остальными парнями и ушел из компании...потом нас оставил парень, которого я любила. я долго переживала, разругалась с подругой из той же компании. И на Новый год, в 15 лет, я набралась смелости и призналась ему в любви. Закончилось все несколько...мм...нехорошо: он просто послал меня) Вот тогда и закончился первый этап моей жизни, что-то поменялось. С точностью до наоборот: ровно через год уже он писал мне любовные послания и предлагал встречаться...тогда я припомнила ему все. Да, я бываю иногда злопамятной, но редко...в порядке исключения^^

Второй этап - 14-16 лет. Да, все этапы моей жизни накладываются друг на друга.
В 14 лет я была в 9 классе. И для нас было такое предложение: учиться очно-заочно в Республиканском лицее-интернате для одаренных детей из сельской местности. Я написала экзамен втайне от родителей...и поступила на филологическое отделение. С их стороны воплей было очень много...мне надо было ездить 4 раза в год на неделю-две в Сыктывкар, на сессии. Но, к счастью, я их уговорила.
В 10 классе, в октябре я поехала на первую сессию. И вернулась оттуда абсолютно другим человеком. Лицей - место, где я смогла раскрыться, преодолеть кучу своих комплексов, найти лучшую подругу и любимого парня. Где я смогла в должной мере подготовиться к экзаменам и поступить в Петербург.
Я вспоминаю лицей очень часто...наши дружные походы в столовую и в театры =) Мои первые прогулы пар и контрольные работы, которые делались в последние часы, иногда в поезде. Мой первый поцелуй (^^""") и первый выпускной...мой первый жизненный опыт и самостоятельное существование...мое первое настоящее аниме, наконец!
Я помню, как мы травили пургеном нашу коменду в общежитии...и как сбегали ночью в гости или отпраздновать чей-нибудь день рождения...и как приручали кошку, подкармливая ее лучшей колбасой. Помню нашу любимую 36 комнату и любимый физ-мат) Преподавателей, Болека и Кузю=)) Здоровый сон на парах, булочку, бичпакет и сырок на троих...это самые добрые и приятные воспоминания во всей моей жизни наверно! Словами не передать, что для меня значит лицей.

Третий этап - лето, мне было 15 лет. Этап очень короткий...но именно в то время у меня появилась мысль об учебе в Петербурге.
Я всегда очень любила ролевые игры по аниме. И с удовольствием сидела на этих форумах часами, создавая и обыгрывая сюжет. И как-то попалась мне ролевая Нарутокул...это было просто великолепно.
Там была необычно дружеская атмосфера. В перерывах между игрой мы сидели в чате, болтали, рассказывали о своей жизни, о себе: две девушки с глухой деревни, два парня с Петербурга, и два украинца - наша основная компания. Сакро, Неджи, Сакура, Наруто, Алекс и Эгрет...Тогда, наслушавшись рассказов петербуржских анимешников, я впервые подумала: "Как хорошо было бы учиться в Петербурге...". Позже, развивая эту мысль, я поняла, что шансы у меня есть...потому что есть огромное желание. К середине 11 класса я уже не представляла себе учебы в другом месте, особенно после того, как я побывала в Северной столице. Ну и собственно, я здесь, несмотря на все трудности, которые у меня были. Протест родителей, ЕГЭ, постоянные стрессы, предательство друзей, уход любимых учителей...но я выдержала все. Я своего добилась.
Ролевая постепенно заглохла...у нас было слишком много других занятий. Но ни одна ролевая больше не зацепила меня настолько. Я благодарна Сакро и Наруто, которые косвенно "виноваты" в том, что я сейчас та, кто я есть =) И где я есть.

Четвертый этап...о, этот четвертый этап. Он закончился только что. 15-17 лет.
Вернемся к лицею...любимый физ-мат. Именно там учился парень, мой самый первый, действительно любимый мною парень. До него были и другие, но это была ерунда...
Я помню, очень хорошо помню, как мы познакомились. Это было в поезде, когда я ехала на свою вторую лицейскую сессию, 26 февраля. Его привел кто-то из нашей компании. Беглый взгляд, пара приветственных слов - и разговор, веселый и непринужденный, пошел дальше. Речь зашла про музыку...и тут между мной и приведенным Ваней началась словесная перепалка...которая закончилась в 2 часа ночи. Всю сессию он буквально не отходил от меня, готов был ночевать в моей комнате. и после сессии, на 8 марта признание...я тебя люблю. Тогда я знала его еще очень мало, и не была готова к такому повороту событий...но он своего добился. Мы жили не то что не в одном поселке...мы жили в разных районах. И я помню наши редкие встречи, наши вместе проведенные сессии, наши долгие разговоры и планы на будущее...я помню наш выпускной в лицее. Все помню. И как мы поступали, сколько было потрачено нервов и сколько было потом радости. Вместе с ним я провела много счастливых часов.
Но...мне кажется, что петербург его сломал. Он изменился не в лучшую сторону...мы стали слишком разными. Расходились долго и мучительно, ни он, ни я этого не хотели и одновременно понимали, что дальше так продолжаться не может, что мы лишь мучаем друг друга. Я стала более вспыльчивой, он этого не понимал. Я могла разозлиться на любую мелочь и отойти буквально через несколько минут. А его очень это раздражало. Решение приняла я. Я теперь жалею только о том, что не приняла его раньше, теперь мы уже навряд ли сможем остаться хотя бы друзьями...но все будет хорошо. И у него, и у меня, друг без друга, к сожалению, но хорошо. А мой очередной этап жизни закончился...и я хочу вспоминать о нем лишь хорошее.

Я чувствую, что начался уже пятый этап...что он принесет с собой? Какой стану я? Время покажет....=)

---

Перлы из фанфиков по Гарри Поттеру

В общем... депрессия капитулировала) Все не так уж плохо, главное, чтобы была определенность!

Собсно, поднимаю себе настроение вот этим...=)

Огромные саркофаги были раскрашены в разные веселенькие цвета. (- У вас есть гробы весёленьких расцветочек? - А как же! Приезжайте выбирать – обхохочетесь!)

Спрятав палочку под яркий оранжево-красный купальник, она стояла вертикально в воде и обозревала горизонт, пока ребята плескались вокруг нее. (Внимание – вопрос! Куда же это надо было спрятать палочку девушке, чтобы потом стоять только вертикально? Куда вообще можно спрятать палочку, если на тебе надет только купальник?)

Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни плавки, мокрые плавки… (Если учесть, что торс – это часть тела он шеи до пояса, то на что были надеты «мокрые плавки»?)

Гарри, который ещё толком не опомнился, а на языке имелся противный вкус, выдавил из себя всего два слова: «Яд» (а какое второе слово? Цензура вырезала?)


Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (это вопрос армянскому радио)

...радостно подрыгнув, она… (одна буква пропущена, а какое славное слово получилось…)

- А, Гермиона, кстати! Где мой подарок на день рождения?
Лицо Гермионы сразу выразило триумф.
- Этот подарок в штабе, хотя мужские полы этого подарка наверняка ушли (кто-нибудь расшифрует?).

.пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста. (Высокохудожественн­о… Сопру ведь!)

Он видел, как смотрела Гермиона в те короткие мгновения, освещенные Авадой. (Люмоса не хватало, решили освещать Авадой)

..ухмылка ползает по лицу

Вы набрали превосходнопревосхо­дно (теорияпрактика) по ЗОТС и вышеожидаемогопрево­сходно по Чарам (укого-товременамиз­аедаетпробел?)

И Гермионе многие парни, с разных факультетов просто мухами липли к ней (одно слово – ГАВНЭ… А мухи тут как тут).

Продавец книг так, похоже, и не понял что произошло, правда, вместо книг он обнаружил на прилавке сумму взятого товара + налог с продаж. (Сумма взятого товара – это деньги, что ли? Будем знать. А какой Гарри добросовестный покупатель, однако, да и бухгалтер неплохой – налог на ходу высчитал…)

- Гарри, а где твой друг Рон? – спросила Молли. (как-то странновато мать про сына спрашивает, не находите?)

Больше всего Джинни боялась возвращения Тёмного Лорда, ведь он не приносит радости (спасибо за напоминание).

Желудок Гарри заурчал громче. И на «зов» пришёл Рон (Рон пришёл в качестве еды, видимо…).

Мальчик всхлипнул и уткнулся носом в бедро Снейпа. Цепкие руки обвили талию профессора и сжали до хруста костей.

Он схватил мальчишку за плечи и оперявшись неуклюже поскакал в вонючую даль.

Снаружи неприятно выл ветер, а брюки так и не просохли. (интереснейшая последовательность)­

Несколько раз над ними в воздухе шевелился воздух.

- Уходим отсюда, быстрее! Давай! – Северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту. (это он на своих двоих, никакой с/х техники там не было)

Минут пять он пытался понять, что теперь надо делать, потом натянул один носок и прислушался. (вдруг носок, чего-нибудь умное посоветует)

Проклятая старая драная кошка. - пробормотал Драко спине Минервы МакГонагалл. Спина развернулась и превратилась в разьяренный перед.

Малфой наложил кучу заклинаний и пошёл к озеру…

Дорогой Рон! Пишет тебе твой лучший друг Гарри Поттер, на тот случай, если ты все такой же тупица, не способный различить почерка. (учитесь люди - вот как надо начинать письма друзьям)

- Гарри! Гарри! Кто-то наложил на Рона мумифицирующее заклятие! Смотри, как у него отпала нижняя челюсть, а глаза ползают по лбу! (боюсь даже представить себе такое


To be continued....^^

@музыка: Linkin Park

@настроение: Душевный подъем

@темы: Гарри Поттер, перлы

---

Хочу любить...и отдавать свою любовь. Сегодня я окончательно стала свободной

---

Что вообще творится? Почему вдруг так резко все поменялось? Все было хорошо еще так недавно: создала свою косплей-группу, набрала потихоньку людей...помирилась с парнем, поменяла несколько свое отношение к нему...вроде, все налаживалось, а теперь снова крах...В косгруппе кризис, нужен персонаж...и не могу найти! Плохо ищу? Не там ищу? Не знаю...дошло до того, что попросила главу Дамекко Лика поучаствовать в нашем косплее) Вопль отчаяния...естественно, он отказался. Жалко...глаза у него добрые, хорошие...как у Гаурри.
С парнем - отдельный разговор. Был период, когда ругались каждый день, когда ненавидели друг друга, но все равно тянулись. тогда он и сказал мне фразу, которая до сих пор мучает меня, не дает мне окончательно успокоиться: "Ты испортила мне жизнь...ты одна виновата во всех моих бедах. Зачем потащила меня за собой в Петербург?"... Это я, наверно, никогда не прощу.
Все больше чувствую, что отдаляюсь от него. Разные стремления, разные характеры, разные интересы...но пока 2 года встреч берут свое, невыносимо тяжело порвать все это одним махом. Но я все больше убеждаюсь, что надо. Если бы не эта фраза...

---

Кто я?

Почему я так часто чувствую себя одинокой? Я не могу понять. Есть люди, которым выскажусь, которые помогут. Но одиночество всегда со мной: даже в самой шумной и веселой компании я часто ощущаю его присутствие. Почему?
Наверно, все-таки у меня нет человека, который бы...мм...чувствовал меня. И которого хотела бы чувствовать я: переживать за него, волноваться, ободрять и поддерживать. И получать это же взамен. Тоукка кокка, равноценный обмен. А у меня это как-то односторонне получается, к сожалению. Может, меня неправильно воспринимают?

---

Мне кажется, что я нашла то, что мне интересно. Косплей. Креатив, позитив, адреналин...ну посмотрим, что из этого выйдет

---

Иногда бывает так пусто на душе...и спокойно, знаете такое состояние? И вроде все есть: учеба, друзья, интересы...но нет чего-то. Не могу выразить. Включаю Gravity, медленно наворачиваются слезы...жалею себя, хоть это глупо и эгоистично. Но я люблю побыть эгоисткой наедине с собой)
Меня что-то не устраивает в этой жизни. У меня нет дела, которое захватило бы целиком и полностью. Которое бы заняло пустоту в моей душе.